Hello Ladies & Gentlemen, Mesdames, Messieurs, Soldats de l’Absurde et Aventuriers du Thé-Limonade !
Aujourd’hui, embarquez avec la 317e Section d’Exploration Touristique Semi-Officielle pour une opération classée « Confidentiellement Farfelue » en terre ennemie, à savoir la perfide Albion, autrement connue sous le nom de « L’Empire du Thé tiède et du Roastbeef introspectif », ou encore « Le Saint Royaume de la Marmelade Tristounette et l’Archipel des Haricots matinaux ».
Objectif de notre mission ? Inconnu ! Non, vraiment, même le QG n’est pas sûr. Mais il a parlé de quelque chose comme « Y’a-t-il une Section pour sauver Charles ? » Alors bon, on a sorti les boussoles, les bottes et l’accent approximatif d’un Cheshire Cat en ribote.
Le trajet ? Un rêve pour amateur de désert… plus sec qu’un biscuit oublié sur un radiateur. Autant dire que dès que nos semelles touchèrent le sol londonien, un camarade, clairvoyant, cria « À London boire un canon ! » Et ce fut là l’instant où l’esprit de cohésion triompha : direction le premier point d’eau, dans une démarche purement stratégique.
C’est alors qu’en pleine reconnaissance autour du bivouac, qu’un cheval noir surgit de nulle part, regard de feu et crinière au vent comme dans une pub pour shampoing équin. Ni une ni deux, réflexe de vieux brisquards du Tonkin, on tente le dressage.
Quelques Guinness et plusieurs double-whisky limonade plus tard, l’animal se laissa apprivoiser… ou alors on avait oublié qu’il s’agissait d’un logo accroché à une façade. Mais pas le temps de ruminer, l’opération continue.
Prochaine escale ? Le Cygne Blanc, probablement un cousin spirituel du Cheval Noir. Affaire à suivre…
